Анекдоты

* * *

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

– Третьим будешь?

– Буду, – отвечает тот.

– Ну тогда пошли искать второго.

* * *

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.

Какая-то бабулька ворчит:

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней:

– А что я на работу не жравши пойду? Да?

* * *

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки…

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!

* * *

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:

– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Алкоголик говорит своему непьющему другу:

– Пошли в бар сходим.

– Пошли, но пить я не буду!

Пришли в бар. Пьющий налил другу, но тот все равно отказывается:

– Все равно не буду!

А друг ему:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

* * *

Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:

– Скажите, я доеду до вокзала?

– Доедете.

Другой:

– А я?

* * *

Двое у винного отдела.

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.

– Ну, тогда возьмем две.

К продавщице:

– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

– Эй, портье, у вас что, лифт не работает?

– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

* * *

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался официантке:

– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

* * *

Муж, возвратившись домой:

– Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! – говорит он жене.

– И кто занял второе место?

* * *

Жена приходит за мужем в пивную. Он возмущается:

– Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда? Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?

* * *

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:

– Откуда пришла – там и ночуй!

* * *

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:

– Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

* * *

Встречаются два крокодила. Один интересуется:

– Ну, как охота?

– Двух негров съел. А ты?

– А я русского…

– Врешь! Дыхни!..

* * *

Утром муж приходит домой, а жена ему: «Ты где был всю ночь?» Муж: «С другом в шахматы играл». Жена: «А почему от тебя водкой несет?» Муж: «А что, шахматами вонять должно?!»

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!

* * *

Пришел пьяный домой ночью, включил свет, сел перед зеркалом и рассматривает свое лицо.

– Что ты рассматриваешь? – спрашивает жена.

– Да, есть во мне что-то божественное…

– У тебя? Откуда ты взял?

– А сегодня, когда я садился в трамвай, одна старушка присмотрелась ко мне и говорит: «Господи, куда ты прешься?»

* * *

Мужик надрался в ресторане и к девушке стал приставать. Приставал-приставал, а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо и руки в кровь.

Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит, девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ! Хм, а где же труп? Подходит к зеркалу – на лице кровь.

– Ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

* * *

Муж пришел домой пьяный, сел и думает: «Как бы сделать так, чтобы жена, придя с работы, не узнала, что я пил? О! Сейчас побреюсь и лягу спать». Встал в ванной перед зеркалом и начал бриться, но сильно порезался. Тогда взял лейкопластырь и заклеил порезы. Лег спать. Утром слышит:

– Ах ты! Опять напился?

– Ты что? Пришел как человек, побрился…

– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!

* * *

– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.

– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.

Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:

– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.

Наконец они добрались до спальни.

– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.

* * *

Пьяный не может пятак в автомат бросить.

Прохожий:

– Ну, ты, брат-таксист, и нализался!

Пьяный:

– А почему таксист?

– Потому, что шапка на голове таксистская!

Пьяный:

– Да?! А была ондатровая.

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, пьем пиво…

– А когда вы поете?

– Когда домой расходимся.

* * *

Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:

– Хозяйка, налейте стаканчик винца!

– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!

– Здоровье дороже!

* * *

– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!

– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

* * *

В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

– Меня это не касается. Я – датчанин.

* * *

Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.

– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.

Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.

Француз воскликнул:

– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.

Трах! И это выполнил джинн.

Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:

– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!

* * *

Беседуют два пса, один весь в бинтах.

– Ой! Что это с тобой?

– Хозяин избил.

– За что?

– Покусал я его…

– Да за что?

– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

* * *

Пьяный кричит:

– Где я?

– На улице Горького.

– К черту подробности! В каком я городе?

* * *

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…

* * *

На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:

– Чего стоишь-то?

– Трамвай жду…

– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…

* * *

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:

– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.

– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.

* * *

Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:

– К оперному!

– Мы у театра.

Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:

– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…

* * *

– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.

– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».

* * *

– У вас трясутся руки: много пьете.

– Что вы, доктор, больше разливаю.

* * *

Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:

– Вы не поедете на машине.

– Но вы же видите, что я не могу идти.

* * *

Пьяный инспектор останавливает водителя:

– Почему за рулем вдвоем сидите?

– Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать?

* * *

В метро:

– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!

– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

* * *

Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

* * *

Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.

– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.

– Будет, будет врать-то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.

– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.

* * *

– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.

– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.

* * *

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:

– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

– А мне товарищи помогли…

* * *

Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:

– Эй ты, где раздобыла эту свинью?

Баба отвечает:

– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!

Пьяный:

– Т-с-с-с, я с уткой разговариваю!

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:

– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?

– Да, – и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р».

– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?

– Да, – и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р».

– А правда…

– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

* * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

– Да ты что, Джон, нет, конечно…

– A-а, брезгуешь, да?

* * *

Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:

– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!

* * *

В автобусе едут двое пьяных.

– Петро, ты спишь?

– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.

* * *

Жена – мужу:

– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли-вье» лицом!

* * *

Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:

– Ты чего там сидишь?

– Да вот жду, может, еще какая-нибудь раззява упадет с закуской.

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что, подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

* * *

На лекции о вреде пьянства.

– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.

Голос из зала:

– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?

* * *

На улице пьяный спрашивает у прохожих:

– Скажите, пож-ж-жа-луйста, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

* * *

Решили три мышки напиться. Одна говорит:

– Пьем по рюмке – и идем гулять.

Другая:

– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.

Третья говорит:

– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.

* * *

После получки мужики вышли с завода и бросили монету.

– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.

– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.

– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.

– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.

* * *

Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:

– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!

– Ты че, на фига тебе слон?

– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.

* * *

– Причина вашей болезни – алкоголь!

– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

* * *

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

* * *

Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:

– Боже мой, что с вами случилось?

– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

* * *

Бросил курить сам, брось курить другому.

* * *

– Пить будешь?

– Не-е-е…

– Че так?

– У меня язва…

– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?

– В семье!

– Ну что, по пиву?

– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.

– Что, кровь бурлит?

– Да нет… Почки набухают.

* * *

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:

– Вы что делаете! Здесь нельзя!

Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:

– Неужели и тут не работает?!

* * *

Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:

– Ребята, пиво есть?

– Какое?

– Наше.

– Эфиопское, что ли?

– Да нет, донское.

– Нет, казачок, пива нет.

* * *

Мальчик говорит папе:

– Пап, я так сильно хочу булочку.

Папа:

– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.

* * *

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ты помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

* * *

Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:

– Исполни любое мое желание.

– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!

* * *

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:

– Я здесь вчера встречал Новый год?

– Здесь.

– Зарплату всю пропил до копеечки?

– Всю.

– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..

* * *

Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:

– Что такой грустный? Денег нет?

– Да нет, есть.

– Что, в магазине водки нет?

– Да нет, есть.

– А почему тогда грустный?

– Да, блин, не хочется!..

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?

– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

– Ну, до дна!

– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!

Дома отец спрашивает сына:

– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?

– Мало-мало пили.

– А потом?

– Тихо-тихо пели.

– А потом?

– А потом Сашка мало-мало сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться.

* * *

Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?

Ничем – та же пьянь, только в валенках.

* * *

– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!

А его брат-близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:

– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

* * *

Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:

– Ну вот, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

* * *

– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.

– Хм-м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…

* * *

Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:

– Где ты шлялся, скотина?..

Муж отвечает:

– Ик!.. Пробка…

Жена:

– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…

Муж:

– Ик!.. Пробка… не открывалась…

* * *

Жена пилит мужа:

– Не понимаю, как можно пить целый день.

– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.

* * *

– Как ты умудрился так напиться вчера?

– Нечем было закусывать.

– Что, денег не хватило на закуску?

– Да нет, зубы выбили…

* * *

В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что-то насвистывает. Профессор, еле дыша:

– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6-го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6-й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.

– А спиртик?

– Ни в коем случае.

– А таблетки ваши?

– Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

– Почему не доливают?

Продавщица, обращаясь к очереди:

– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор.

– Свинья! Опять напился до полусмерти?

– Прости, дорогая, как всегда денег не хватило…

* * *

– Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко!

– Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости.

– А астма у него тоже была?

– Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку…

* * *

В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:

– Два тройных и гвоздику!

– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.

– Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:

– Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!».

* * *

Обращение наркомана к алкоголику:

– Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

* * *

Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо:

– Что плачешь, мальчик?

– Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-авке! – ревет ребенок.

Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:

– Как я тебя понимаю!..

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому:

– Я так тащился в последний раз!

– А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

* * *

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена…

* * *

Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:

– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!

– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!

– Ай молоде-ец! У того небось и варежка отвисла?

– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Наркомана спрашивают:

– А как люди умирают?

– Их аист уносит!

* * *

– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!

– Да? Странно… Я принял 250…

* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

– Что вы так смотрите?

Продавец:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

– А, так это не для меня, а для матушки-настоятельницы – у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.

Продавец:

– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки-настоятельницы запор!

Монахиня:

– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!

* * *

Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:

– А вы меня не порежете?

– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..

* * *

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:

– Папа, папа, а что это такое?

– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.

– Папа, а что это за люди?

– Это, сынок, студенты.

– А почему у них у всех трясутся руки?

– У них сегодня экзамены.

* * *

Пришли папа с сыном в лунапарк.

– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.

Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.

Сын:

– Папа, заспиртуй таракана!

Отец:

– Х-х-х-х-х-х… (дует). На, сынок, играйся!

* * *

Вечером жена говорит мужу:

– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.

– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

* * *

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?

– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.

* * *

Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.

– Мальчик, из взрослых дома кто-нибудь есть?

Пацан, затягиваясь:

– Ну а сам-то ты как думаешь?

* * *

Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:

– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!

– Долечу!

Нарк захлопывая дверь кричит:

– Л-л-л-л-лети!!!

* * *

Два алкаша хоронят третьего.

– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!

– Ну, дак… третий день не пьет!

* * *

Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:

– Молодой человек, не дадите прикурить?

Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:

– Черт, какой же я стал худой…

* * *

На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:

– Вася, это какой автобус?

– Желтый, Вова… желтый…

– Да номер какой?!

– Черный, Вова… черный…

* * *

Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:

– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.

– А вы абсолютно уверены, что я пьян?

– Так точно.

– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?

* * *

– От водочки не откажетесь?

В ответ, громко и гневно:

– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..

Потом спокойным голосом:

– Не откажусь!

* * *

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!

* * *

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

– Ты не видел нашего гуся?

– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.

– Кто там?

– Маша, это я!

– Я не Маша…

– Ну, Клава!

– Я не Клава…

– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.

– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.

– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.

* * *

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну, ничего, вон лифт едет…

* * *

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:

– На, попробуй.

Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:

– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…

А она ему:

– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…

* * *

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

– Ты что делаешь, ирод?

– Отвали, у меня сегодня день рождения.

* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?

* * *

У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

* * *

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:

– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

В магазин заходит мужик и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

– С собой?

– Нет, без вас.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди!

* * *

– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?

– И пиво, сын мой, и пиво!..

Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:

– Я хочу вступить с вами в контакт.

– Вася, налей ему!

Гуманоид выпил.

– Я прилетел на летающей тарелке!..

– Вася, этому больше не наливай!

Звонок в «Скорую помощь».

– Приезжайте, Вася штопор проглотил.

– Но вы что-то предприняли?

– Да: бутылки вилками открываем.

* * *

Пьяного на улице пытаются усовестить:

– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.

– Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.

* * *

Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»

* * *

Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.

– Подуйте в эту трубочку.

– Не могу. Я – астматик. Вот медсправка.

– В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.

– Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.

– Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.

– Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!

* * *

Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:

– Куда вы идете?

– Слушать лекции на моральную тему!

– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!

– Моя жена.

* * *

– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.

Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:

– Ну что, будем писать или глазки строить?!

* * *

Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.

Наутро приходят– черепах нет.

– Что же ты черепах-то выпустил?!

– Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!

* * *

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:

– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!

– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?

– Тогда катер!

* * *

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.

* * *

Жена выговаривает мужу:

– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.

– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.

* * *

На соревновании силачей.

Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»

Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:

– Вань, под кубом – водка.

– Где? Опять галлюцинации.

* * *

Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Наливай.

* * *

– Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.

– Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.

* * *

Старого винодела спрашивают:

– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?

– Крепко запертым, – последовал ответ.

* * *

– Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости.

– Да, но сейчас я в отпуске.

* * *

– Слыхали вы о коктейле «Артистический»?

– А чем он замечателен?

– Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

* * *

Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция – нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует – стучит себе в дверь.

– Тук, тук.

– Кто там?

– Милиция? У вас самогон есть?

– Нет.

– А в баре что стоит?

– Святая вода.

– Дайте попробовать.

Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция. У вас самогон есть?

– Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили.

* * *

– Иван, зачем ты водку пьешь?

– Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать.

* * *

Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.

– Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.

– Так зима ведь.

* * *

Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.

– О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…

– Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль.

* * *

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.

– Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю. Ты скажи, где он живет.

* * *

– Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?

– А вы пьете, молодой человек?

– Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.

* * *

За новогодним столом.

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»

* * *

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.

– Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?

– Нет, Маш, дно пробило!

* * *

Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:

– Ребята, у вас колеса нет?

– Есть, – и дают ему пару таблеток.

– Нет, мне чтобы доехать!

– Ну, ты, дядя, и наглый!

* * *

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.

– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.

– Пробовал, не горят.

* * *

В трамвае к наркоману обращается старушка:

– Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит:

– Солдат, закомпостируй.

Тот в свою очередь отвечает:

– Я не солдат, а моряк.

Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит:

– Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе.

* * *

Девушка выговаривает своему другу – студенту-медику:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

– Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев.

– А мне по барабану – я русский.

* * *

– Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки.

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

* * *

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

* * *

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!

– Это для непьющих.

В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.

– Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!

– А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.

Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.

– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

* * *

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:

– Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!

* * *

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:

– А почему это вы два стакана оставили?

– А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

* * *

Пастор обращается к верующим с проповедью:

– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

* * *

Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?!

– Не помню… А что?..

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– Неужели клей?!

– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!

* * *

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

– Что это за странный запах? – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – говорит прохожий.

* * *

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

– Вы что мне подали, пиво или помои?

– А вы что, сами не можете отличить?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

* * *

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов – любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко-шоп».

Вниманию страждущих покупателей предлагаются:

– стаканоимитаторы;

– чекушкозаменители;

– вибраторы из стороны в сторону;

– резиновые мужики-собутыльники;

– а также широкий ассортимент противозакусочных средств.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:

– Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!

– Как это было?! – напрягается мать.

– Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице…

– И что… что дальше?!

– Достали бутылку водки и сказали…

– Что сказали?

– Трахнем по маленькой!